¿ojo por ojo?

Nunca me ha gustado ese pensamiento de 'si tú me haces esto, yo te lo haré 10 veces peor', encuentro que uno debe ver como son las personas que te lastiman y demostrarles que eres mejor, pero... hay veces en que me gusta ser pesada, pero me gustaría sacar algo a cambio, que la persona reaccione y vea que no está bien... ¿entiendes?. A veces me da miedo terminar siendo algo que detesto... una persona fría, una persona que no le importe pasar por encima de los demás, pero... siendo sincera. así funcionan las cosas. Hablo de un caso en particular, Felipe. simplemente Felipe, no saco nada dando una introducción si yo sé de lo que hablo, no comprendo... no entiendo como a alguien le puede gustar más que sean fríos con él/ella, yo lo odio de verdad. pero a veces uno siendo una persona fría, gana más. la gente se acerca más a ti. ¿Habrá alguna otra Macarena ahí afuera? alguien que se preocupe de los demás, que tenga pensamientos diferentes al resto, es obvio que sí... sólo que me gustaría toparme con alguien así, alguien que nutra mi inocencia, mi amor por los demás y mi amor propio.

Alone

Okay... Mucha gente dice que les encanta estar solos, de hecho... se frustran cuando hay muchas personas a su lado, se les escapa ese comentario... ese comentario tan malagradecido, "me gustaría estar solo"... a nadie le gusta estar solo, menos sentirse así. A veces me gustaría tener amigos... tener a alguien a quién contarle mis cosas, alguien de mi ciudad, alguien que podría escuchar todo el día, toda la mierda que me guardo aquí dentro, sólo eso... escucharme, nisiquiera responder algo, sólo poner oído a como me siento. Hay días en los que me levanto y pienso "otro día más acostada", porque nadie se toma la molestia de invitarme a salir, nadie me llama, nadie pregunta como estoy, me da pena ver que uno está rodeada de gente falsa, de gente que pretende hacer como que te ama, como que les importa algo de lo que suceda contigo. A veces pienso que si desapareciera, nadie lo notaría, excepto mi familia. SUICIDIO. es una idea permanente en mi cabeza, es algo que pienso día a día, pero luego me imagino a mi familia, a mis... ¿amigos? (que vendrían siendo la jessica, la valentina, el JP y el bastian). Voy a escribir los pro y los contra. Pro: -Nadie más me va a humillar. -No me voy a sentir sola. -No más cortes. -Dejaría de ser una decepción como persona. -Descansar. Contra: -No conocería al JP. -Mi mamá caería en depresión. -No formaría una familia. -No sería exitosa. -No podría ver nunca más a las personas que amo. -Es irreversible.

Me presento.

me gustaría comenzar a recordar hechos importantes sobre mi vida. y como sólo yo los voy a leer (hasta que me dé la personalidad para mostrárselo a alguien más, ya que tumblr no es tan privado, tarde o temprano todos te conocen). La primera vez. Normalmente uno la recordaría como algo especial, algo bonito, pero desgraciadamente este no es el caso. 8 o 10 años, no lo recuerdo, acostada de lado y sólo escucho una voz que me dice "¿duele?" yo sin decir nada sólo miraba el closet, pensaba en cualquier cosa menos en lo que estaba pasando ahí, hasta que vuelvo a la realidad y respondo "sí". Creo que recién le tomé el peso a este hecho cuando tenía 13 años, cuando comencé a pololear y una compañera (que yo creía mi amiga) me dijo que si yo amaba a mi pololo, tenía que darle "la prueba de amor" ambos éramos pequeños e inexpertos, veíamos todo esto como algo sin importancia (hasta cierto punto)fue ahí... a mis 13 años que comencé a verle lo malo al asunto, a recordar cosas que hubiera preferido guardar en una cajita negra al fondo de mi cerebro. Al tiempo veo a esa compañera mía (la que yo creía mi amiga) llorando diciendo que su tío había abusado de ella, no pude contenerme las lagrimas, pensé "hay alguien más como yo" no necesariamente por mi tío, si no por el hecho en sí. El primer corte. Maldigo ese día... ese que pesqué una navaja y corté mi muñeca... ¿qué pensaba?, ¿que pasaba por mi cabeza?. Me da mucha pena ver al extremo que llegué, a no tener ninguna parte visible de mi cuerpo sin cortes... a veces tengo demasiadas ganas de cortarme, pero la gente me mira tan extraño en la calle cuando sólo de casualidad ven mis cortes, que prefiero aguantarme, nisiquiera por amor propio, si no porque no me miren de una forma rara, como si fuera un fenómeno. ¿Alguien me va a amar así... tan dañada? es la pregunta que siempre me hago, al verme... al saber lo horrible que me veo físicamente, quizás sea una buena persona, pero... estas marcas, no se irán, por más que yo quiera, van a seguir ahí día a día conmigo para recordarme lo que fui, ¿podrá alguien amarme, aún siendo así? como voy a poder desnudarme en frente de otra persona, como voy a poder hacerme eco-grafías cuando tenga un hijo, como voy a poder sacarle fotos a mi pancita... viéndome así, llena de cortes, de cicatrices. Desde pequeña me han inculcado que Dios hace las cosas por algo, que nos pone pruebas, como también que todo lo que hacemos tiene una consecuencia... Dios.... ¿cómo dejaste que llegara aquí?, ¿cómo pudiste abandonarme?...¡¿es esta otras de tus pruebas?! hay tantas cosas que no entiendo, cosas que me gustaría cambiar... pero son cosas que tuvieron que pasar, fueron con un proposito.