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odio demasiado esto
:( mátenme por favor.

a veces

A veces creo que,
el problema sinceramente soy yo.
Me atrae la gente que me menosprecia, la gente que no valora mi compañía,
A veces creo que,
me merezco todo esto,
me merezco que yo de verdad quiera alguien y que ese alguien quiera a otra.
A veces creo que,
si pudiera volver al pasado,
jamás te habría hablado, jamás te habría dado el poder de destruirme.

GORDA!

tanto tiempo :).
A ver... enserio crees que siendo así de asquerosa ¿alguien te va a querer? por favor! mira lo que te pasó por ser así, te maltrataron, te merecías todo eso por ser tan basura, GORDA, ASQUEROSA.
al menos hoy hiciste algo productivo con tu vida, vomitaste toda la grasa que se iba a pegar en tu cuerpo, DAS ASCO. ENTIENDE ESO.

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Nunca voy a ser suficiente para nadie, ni siquiera para mí. Siempre voy a tener algo que no me permita ser como los demás, nunca me van a amar de la forma que aman a mi hermano, siempre voy a ser la sombra, la que es mala hija, la manipuladora, la mala, la insensible. A veces pienso que todo estaría mejor sin mí, que si yo no hubiera nacido la vida de todas las personas que me rodean habría sido diferente. Quizás si me hubiera matado la primera vez que me lo pidieron nada de esto pasaría, no haría sufrir a los demás. A veces me pregunto cuales son los planes que tiene Dios para mí,  que por qué me deja pasar por estas cosas, que quizás para los demás son cosas pequeñas, pero cuando uno crece siendo la vergüenza llega un momento en que todo te hace colapsar, no importa lo que haga, siempre voy a decepcionar, es cosa de mirarme, de ver lo miserable que es mi vida, ese maldito "hay gente que la pasa peor" no sé como pude haberlo dicho alguna vez y ahora aquí yo sufriendo por no ser... suficiente.

ideas

Aquí estoy una vez mas, escribiendo.
No sé como ordenar las ideas en mi cabeza.
Maca, sé sincera contigo misma, ¿por qué sigues esperando algo que no va a pasar?, ¿por qué sigues aferrada al pasado?, eso lo que más me temía, seguir aferrada a algo que jamás va a volver, no sé porque sigo así, es desatento, no pregunta por mí, le da lo mismo lo que pase conmigo, y aún así... aún así me interesa, debo crecer y entender que las cosas ya no son iguales y que Felipe me tiene como su diversión, como su juego, yo de verdad me merezco alguien que me quiera, que me respete, que sea capaz de sorprenderme con detalles amorosos y eso él no me lo puede dar.
Me niego a seguir amándole.
Me niego a seguir siendo tan tonta.
Esto se acaba aquí, ya no mas pasado, ya no más nada, NO ME AMA, NO ME NECESITA, por lo tanto yo voy a hacer lo mismo,

sometida

pequeña.

No puedo con esto.
De verdad, trato, pero no puedo.
Quiero alguien que me ame completa, me ame siempre, me ame 24/7, alguien que sea capaz de sacarme una vez con la gente que lo rodea, alguien que no tema tomarme la mano, alguien que no me esconda.
De verdad trato, porque lo amo, porque nos amo. Pero esto se me hace muy difícil, se siente como si fuera un juego y no puedo, no puedo esperar otro mes más de lo mismo, otro mes de no tenerme en facebook, otro mes más de no ser capaz ni de presentarme a sus amistades, otro mes más de escondiste, no lo soporto, no puedo,
me cansé de ser el secreto.
Y no sé cuánto más aguante sin explotar.

i hurt myself today.

afraid

¿Cómo se puede hablar con alguien así?
Con alguien tan prepotente, por eso a veces prefiero callar, hacerme la loca y observar no más. Sé que soy pendeja, que soy maricona, y que soy mil cuestiones más, pero yo no soy la que tiene un pie en el pasado... esto es lo que me da miedo, cada vez que tenga pena, desilusión, rabia, ¿voy a ser un paso atrás?... o sea que no puedo enojarme ni sentir nada... siempre es lo mismo, yo no puedo enojarme, desahogarme, ni nada y que siga aún a mi lado, mis palabras siempre van a lastimar más... por ende tengo que callar. si pierdo cosas por mi silencio, esas "cosas" no supieron entender que a veces uno por fuerzas mayores tira la piedra y esconde la mano.

hm

no sé si soy yo, o es normal, PERO ME CARGA. QUE ME OCULTEN LAS COSAS-.-
no me gusta xd
yo soy transparente (hace poco eso sí jaja) no me gustan las cosas ocultas, o que me digan que van a un lado y van a otro xd. me molesta, porque si a ti te ocultan algo que hacen, es porque es malo, o no sé, me paso mil rollos, help.

this isn't a love story, it's a story about love.

nop

Decepciones.

05

Te extraño tanto.. pero me cansé de ser yo la que da el primer paso... un simple "¿Vamos a caminar?" algo... un detalle que demuestre que no estoy sola en esto, que no soy sólo yo la que siente esto, odio esto, hacerme tantas expectativas, esperar que por una vez vas a dar el primer paso, odio, odio, odio, odio, odio, odio, odio esto. y por más que quiera, no puedo odiarte. P.D: CUANDO CONCHETUMARE VAI A DEJAR DE HACER ESA WEA PERRO CULIAO, ME ILUSIONAI PA QUE CONCHETUMARE PA QUE, PA DARTE POR VENCIDO A LA PRIMERA MIERDA QUE TE DIGO, COBARDE CULIAO, DEJA DE JUGAR CONMIGO.

Peliculas.

Me gustaría tener límites, como para poder decir "no te permito jugar conmigo" pero también valorar los pequeños detalles, ver que lo estás intentado, pero... ¿cómo se puede confiar de nuevo, después de tanto daño? supongo que pasaste por esto también. Creo que tengo que seguir adelante... no ser tan conformista, si alguien me quiere, me va a tener que querer completa, si alguien me ama, lo va a tener que demostrar, pero no un día, no una semana, si no siempre, hasta que la relación termine, quiero amor, quiero algo completo, no algo oculto, no quiero a alguien que se avergüence de mí, que me elimine de sus cosas, y me hable por día por medio, quiero a alguien que si pudiera gritaría a los 4 vientos que me ama... quiero algo que lamentablemente no es real. P.D: tengo que dejar de ver películas románticas, la realidad es diferente.

Sí y No.

Esta parte de mi vida, se llama "Me amo", voy a aprovechar mis pequeños detalles, amarme tal como soy. Amar mis cortes, tanto como amo las margaritas que se forman al sonreír. Voy a amar mis estrías, tanto como amo mis piernas. Voy a amar mis brazos, tanto como amo mis ojos. Tengo 16 años, tengo una familia que me ama, personas que se preocupan por mí, ¡BASTA CON SENTIRSE MAL!. Mírate, eres inteligente, eres buena por dentro y lo sabes. ama cada centímetro de ti, no estás en el derecho de sentirte mal, ¡NO, NO MÁS! ahora todo será alegría, felicidad, amor, corazones, flores, acoiris y cosas gay. Valora los detalles, no te olvides de lo que fuiste, sólo recuerda que ahora eres mejor. Estas lagrimas, estas que caen ahora, son de felicidad, son de "por fin acabó todo esto", felicidad, felicidad, felicidad, no plena, pero se siente increíble. Y si por alguna razón los malos pensamientos vuelven, voy a tener esto, un recuerdo de que esto se sintió, de que en algún momento estuvo la esperanza de volver a amarme. No te des por vencida Maca, ¡me lo prohíbo!, miro hasta donde he llegado y no me lo creo... no es un cáncer o una enfermedad terminal, pero fue difícil, costó, dolió, pero aquí estoy... y no... no vuelvan por favor, que extraño esto, es como una pelea interminable entre lo bueno y lo malo, pienso "me amo, me amo, me amo" pero siento una pequeña voz al fondo que intenta gritar diciendo "deja de engañarte, esto no eres tú, despierta" me miro al espejo y veo mi cara, escribo pero no veo un gesto de felicidad en mi cara... ¿qué me pasa?.

Sadness

Tengo tantas ideas desordenadas en la cabeza, que no sé por donde comenzar.. ¿Cuál es su obsesión conmigo?, ¿por qué siempre me quiere andar tirando pa abajo? no entiendo... supongo que me merezco todo esto, todo este sentimiento de mierda que tengo en la garganta, ¿tanto cuesta amarme, por la chucha?, no hago nada, lo juro que no lo hago y aún así tiene excusas para reclamarme cosas, ¿por qué no puedo estar tranquila?... ¿por qué me tengo que sentir así...? estoy tan cansada de esto, de las mismas palabras de siempre, del mismo sentimiento de que pude haber hecho las cosas diferente, de lo poco que valgo como persona, de lo poco que le intereso a las personas que decían amarme...

Maca, muere.

No puedo ser tan como el hoyo... el Felipe me acaba de decir que nunca lo escucho, que nunca lo apoyo... ¿me lo imaginé todo acaso?, ¿tan mierda soy, que no me di cuenta que no le prestaba atención? me imaginé lo de los estudios, las veces que él lloraba y yo estaba a su lado, necesito cortarme, pero no puedo, me van a ver, no puedo, no puedo, no puedo

15 de mayo

Si tan sólo pudieras leerme, si tan sólo supieras lo mucho que te extraño, lo mucho que te necesito aquí conmigo, lo mucho que me duele que hayas dejado las cosas así... en el aire. Te llamé, no me contestaste... porque quizás estabas durmiendo. Quizás. Hay tantas cosas que quisiera decirte, tantas ganas son las de abrazarte, de decirte que te amo, que te perdono, que te quiero aquí, ahora, conmigo. Tantas ganas de decirte que extraño tu risa, tus enojos, que me retes porque dormía en clases, que intercambiemos música en clases, que pelemos al profe kelo... te extraño tanto

Cobardía.

Me carga, me carga, me carga. esa gente imbécil que te tira para abajo y después vienen con el "ay pero no dependas de nadie para hacer tus cosas" QUE CHUCHA WEON POR LA MIERDA. por qué chucha tan cobarde? que cuesta decir "sí, yo te apoyo", "sí, lo vas a hacer bien" cual es la gracia de tirar para abajo a alguien y luego decirle "pero no dependas de mi opinión", si te cuento las cosas es porque me importa tu apoyo, saco wea. estoy enojada.

El rechazo.

Algo que a todos nos da miedo, pero a veces debemos dejar de pensar en eso, para poder cumplir nuestros sueños. Voy a grabar un vídeo cantando, hace mucho tiempo que es mi sueño que la gente me vea cantando y me diga "oh que linda es tu voz". Me dio pena. Le conté a Felipe... le dije "te tengo una muy buena noticia", le conté y me respondió "esa es la muy buena noticia? LOL, no tení idea de lo que significa buena noticia, más encima en el canal de él, por lo menos hazte tú uno" y fue como super desmotivador, el JP me apoyó altiro... pero supongo que no todos tenemos las mismas prioridades ni maneras de pensar ahora mi sueño fue aplastado como un bichito... cómo sea, igual no lo iba a hacer tan bien.

¿ojo por ojo?

Nunca me ha gustado ese pensamiento de 'si tú me haces esto, yo te lo haré 10 veces peor', encuentro que uno debe ver como son las personas que te lastiman y demostrarles que eres mejor, pero... hay veces en que me gusta ser pesada, pero me gustaría sacar algo a cambio, que la persona reaccione y vea que no está bien... ¿entiendes?. A veces me da miedo terminar siendo algo que detesto... una persona fría, una persona que no le importe pasar por encima de los demás, pero... siendo sincera. así funcionan las cosas. Hablo de un caso en particular, Felipe. simplemente Felipe, no saco nada dando una introducción si yo sé de lo que hablo, no comprendo... no entiendo como a alguien le puede gustar más que sean fríos con él/ella, yo lo odio de verdad. pero a veces uno siendo una persona fría, gana más. la gente se acerca más a ti. ¿Habrá alguna otra Macarena ahí afuera? alguien que se preocupe de los demás, que tenga pensamientos diferentes al resto, es obvio que sí... sólo que me gustaría toparme con alguien así, alguien que nutra mi inocencia, mi amor por los demás y mi amor propio.

Alone

Okay... Mucha gente dice que les encanta estar solos, de hecho... se frustran cuando hay muchas personas a su lado, se les escapa ese comentario... ese comentario tan malagradecido, "me gustaría estar solo"... a nadie le gusta estar solo, menos sentirse así. A veces me gustaría tener amigos... tener a alguien a quién contarle mis cosas, alguien de mi ciudad, alguien que podría escuchar todo el día, toda la mierda que me guardo aquí dentro, sólo eso... escucharme, nisiquiera responder algo, sólo poner oído a como me siento. Hay días en los que me levanto y pienso "otro día más acostada", porque nadie se toma la molestia de invitarme a salir, nadie me llama, nadie pregunta como estoy, me da pena ver que uno está rodeada de gente falsa, de gente que pretende hacer como que te ama, como que les importa algo de lo que suceda contigo. A veces pienso que si desapareciera, nadie lo notaría, excepto mi familia. SUICIDIO. es una idea permanente en mi cabeza, es algo que pienso día a día, pero luego me imagino a mi familia, a mis... ¿amigos? (que vendrían siendo la jessica, la valentina, el JP y el bastian). Voy a escribir los pro y los contra. Pro: -Nadie más me va a humillar. -No me voy a sentir sola. -No más cortes. -Dejaría de ser una decepción como persona. -Descansar. Contra: -No conocería al JP. -Mi mamá caería en depresión. -No formaría una familia. -No sería exitosa. -No podría ver nunca más a las personas que amo. -Es irreversible.

Me presento.

me gustaría comenzar a recordar hechos importantes sobre mi vida. y como sólo yo los voy a leer (hasta que me dé la personalidad para mostrárselo a alguien más, ya que tumblr no es tan privado, tarde o temprano todos te conocen). La primera vez. Normalmente uno la recordaría como algo especial, algo bonito, pero desgraciadamente este no es el caso. 8 o 10 años, no lo recuerdo, acostada de lado y sólo escucho una voz que me dice "¿duele?" yo sin decir nada sólo miraba el closet, pensaba en cualquier cosa menos en lo que estaba pasando ahí, hasta que vuelvo a la realidad y respondo "sí". Creo que recién le tomé el peso a este hecho cuando tenía 13 años, cuando comencé a pololear y una compañera (que yo creía mi amiga) me dijo que si yo amaba a mi pololo, tenía que darle "la prueba de amor" ambos éramos pequeños e inexpertos, veíamos todo esto como algo sin importancia (hasta cierto punto)fue ahí... a mis 13 años que comencé a verle lo malo al asunto, a recordar cosas que hubiera preferido guardar en una cajita negra al fondo de mi cerebro. Al tiempo veo a esa compañera mía (la que yo creía mi amiga) llorando diciendo que su tío había abusado de ella, no pude contenerme las lagrimas, pensé "hay alguien más como yo" no necesariamente por mi tío, si no por el hecho en sí. El primer corte. Maldigo ese día... ese que pesqué una navaja y corté mi muñeca... ¿qué pensaba?, ¿que pasaba por mi cabeza?. Me da mucha pena ver al extremo que llegué, a no tener ninguna parte visible de mi cuerpo sin cortes... a veces tengo demasiadas ganas de cortarme, pero la gente me mira tan extraño en la calle cuando sólo de casualidad ven mis cortes, que prefiero aguantarme, nisiquiera por amor propio, si no porque no me miren de una forma rara, como si fuera un fenómeno. ¿Alguien me va a amar así... tan dañada? es la pregunta que siempre me hago, al verme... al saber lo horrible que me veo físicamente, quizás sea una buena persona, pero... estas marcas, no se irán, por más que yo quiera, van a seguir ahí día a día conmigo para recordarme lo que fui, ¿podrá alguien amarme, aún siendo así? como voy a poder desnudarme en frente de otra persona, como voy a poder hacerme eco-grafías cuando tenga un hijo, como voy a poder sacarle fotos a mi pancita... viéndome así, llena de cortes, de cicatrices. Desde pequeña me han inculcado que Dios hace las cosas por algo, que nos pone pruebas, como también que todo lo que hacemos tiene una consecuencia... Dios.... ¿cómo dejaste que llegara aquí?, ¿cómo pudiste abandonarme?...¡¿es esta otras de tus pruebas?! hay tantas cosas que no entiendo, cosas que me gustaría cambiar... pero son cosas que tuvieron que pasar, fueron con un proposito.