Me presento.

me gustaría comenzar a recordar hechos importantes sobre mi vida. y como sólo yo los voy a leer (hasta que me dé la personalidad para mostrárselo a alguien más, ya que tumblr no es tan privado, tarde o temprano todos te conocen). La primera vez. Normalmente uno la recordaría como algo especial, algo bonito, pero desgraciadamente este no es el caso. 8 o 10 años, no lo recuerdo, acostada de lado y sólo escucho una voz que me dice "¿duele?" yo sin decir nada sólo miraba el closet, pensaba en cualquier cosa menos en lo que estaba pasando ahí, hasta que vuelvo a la realidad y respondo "sí". Creo que recién le tomé el peso a este hecho cuando tenía 13 años, cuando comencé a pololear y una compañera (que yo creía mi amiga) me dijo que si yo amaba a mi pololo, tenía que darle "la prueba de amor" ambos éramos pequeños e inexpertos, veíamos todo esto como algo sin importancia (hasta cierto punto)fue ahí... a mis 13 años que comencé a verle lo malo al asunto, a recordar cosas que hubiera preferido guardar en una cajita negra al fondo de mi cerebro. Al tiempo veo a esa compañera mía (la que yo creía mi amiga) llorando diciendo que su tío había abusado de ella, no pude contenerme las lagrimas, pensé "hay alguien más como yo" no necesariamente por mi tío, si no por el hecho en sí. El primer corte. Maldigo ese día... ese que pesqué una navaja y corté mi muñeca... ¿qué pensaba?, ¿que pasaba por mi cabeza?. Me da mucha pena ver al extremo que llegué, a no tener ninguna parte visible de mi cuerpo sin cortes... a veces tengo demasiadas ganas de cortarme, pero la gente me mira tan extraño en la calle cuando sólo de casualidad ven mis cortes, que prefiero aguantarme, nisiquiera por amor propio, si no porque no me miren de una forma rara, como si fuera un fenómeno. ¿Alguien me va a amar así... tan dañada? es la pregunta que siempre me hago, al verme... al saber lo horrible que me veo físicamente, quizás sea una buena persona, pero... estas marcas, no se irán, por más que yo quiera, van a seguir ahí día a día conmigo para recordarme lo que fui, ¿podrá alguien amarme, aún siendo así? como voy a poder desnudarme en frente de otra persona, como voy a poder hacerme eco-grafías cuando tenga un hijo, como voy a poder sacarle fotos a mi pancita... viéndome así, llena de cortes, de cicatrices. Desde pequeña me han inculcado que Dios hace las cosas por algo, que nos pone pruebas, como también que todo lo que hacemos tiene una consecuencia... Dios.... ¿cómo dejaste que llegara aquí?, ¿cómo pudiste abandonarme?...¡¿es esta otras de tus pruebas?! hay tantas cosas que no entiendo, cosas que me gustaría cambiar... pero son cosas que tuvieron que pasar, fueron con un proposito.